FAQ – Häufig gestellte Fragen

Paartherapie, Eheberatung, Paarberatung, Ehetherapie sind häufig verwendete Begriffe, wenn es um psychologische Unterstützung für Paare in Beziehungskrisen geht

Es ist im Laufe der Zeit ein Potpourri an Begriffen entstanden, die sich allenfalls dadurch unterscheiden ob das Paar verheiratet ist oder nicht. Paartherapie/Ehetherapie sind heutzutage von Paarberatung/Eheberatung inhaltlich kaum abzugrenzen. In meiner Praxis bezeichne ich mit diesen Begriffen deshalb auch dieselbe Dienstleistung.

Ein Berater gibt, per Definition durch seine umfangreichen Kenntnisse eines Themenbereichs, bei Problemstellungen Ratschläge und Lösungsvorschläge. Er ist Experte. Hierbei wird die Erwartung erzeugt, dass die Partner bei der Suche nach einer Lösung, sich passiv verhalten können. Mit fein abgestimmten „Ratschlägen“ wird die Beziehung optimiert und alles wird gut. Dieser rein „beratende“ Ansatz ist in der Praxis fast nie von langfristigem Erfolg gekrönt. Stattdessen hat es sich erwiesenermaßen bewährt mit therapeutischen Mitteln im Zusammenspiel mit dem Paar an Problemlösungen zu arbeiten. Das Paar ist Experte ihrer eignen Lebens- und Liebesrealität. Hierbei geht es um einen Prozess der gemeinsam mit dem Therapeuten erarbeitet, neues Verhalten implementiert und bei Bedarf nachjustiert wird.

Eine Paartherapie macht immer dann Sinn, wenn beide Partner grundsätzlich bereit sind an den Anliegen zu arbeiten und den Willen haben, etwas zu verändern.

grundsätzlich können alle Themen bearbeitet werden, die Einfluss auf Ihren gemeinsamen Alltag und die Art und Weise, wie Sie ihre Beziehung leben, haben. Folgende Themen begegnen mir in der Praxis häufig:

das Paar hat Kommunikationsschwierigkeiten wie zum Beispiel aneinander vorbeireden, respektlose Streitkultur oder Schweigen
das Paar hat nur noch wenig gemeinsame Qualitätszeit und kaum bis gar keine Sexualität mehr
das Paar gerät immer wieder in dieselben Konflikte und Streitmuster und will verstehen, warum das so ist
das Paar möchte wissen, an welchem Punkt im Leben sie stehen, ob sie noch dieselben Ziele verfolgen und welche Werte sie verbinden
eine Außenbeziehung/ Affäre hat das Vertrauen zwischen den Partnern beschädigt
das Paar möchte sich und seine Eigenheiten, die aus ihren jeweiligen Familiensystemen herrühren, besser kennen lernen
das Paar möchte sich in seiner Persönlichkeitsentwicklung unterstützen
ein unerfüllter Kinderwunsch belastet die Beziehung

Zunächst einmal: Eine anfängliche Skepsis gegenüber einer Paartherapie ist nicht unnormal und kommt relativ häufig vor. Einem fremden Menschen seine Beziehung und die damit verbundenen Schwierigkeiten anzuvertrauen ist für viele Menschen schwer vorstellbar und kommt gefühlt einem Blick ins eigene Schlafzimmer gleich.

Es ist nicht hilfreich, den Partner zwingen zu wollen, oder emotional zu erpressen, nach dem Motto: Wenn wir nicht zur Paartherapie gehen, trenne ich mich!  Machtkämpfe bringen sie nicht weiter und sorgen häufig dafür, dass der andere „dicht macht“. Stattdessen benennen Sie klar und deutlich ihre eigenen Wünsche, Bedürfnisse und Hoffnungen. „Ich möchte mit dir zusammen eine Paartherapie versuchen, weil ich möchte, dass wir zusammen wieder glücklich werden.“ Versuchen Sie zu erfragen und zu verstehen, was der andere braucht, um sich einlassen zu können. Sie können auf das 30 Minuten Erstgespräch verweisen. Hier hat der Partner die Möglichkeit sich reinzufühlen, ohne dass es „gefährlich“ wird und kann Befürchtungen klar benennen. Er/ Sie kann schnell und unverfänglich wieder aussteigen, wenn das Unbehagen überwiegt.

Allgemein gilt: Es ist nie der Partner, der Schuld hat und „repariert“ werden muss. Es sind immer beide Parteien, die arbeiten müssen und es geht in der Paartherapie nicht darum, dass sich einer zugunsten des anderen verändert. Vielmehr kann der Raum genutzt werden, gemeinsam an Strategien für ein harmonischeres Miteinander unter Berücksichtigung der jeweiligen Bedürfnisse zu arbeiten.

Viele Paar kommen zu meinem Bedauern oft erst kurz vor der Trennung in meine Praxis. Das ist sehr schade, weil beide sich unnötig viel Leid ausgesetzt haben und gemeinsame Zeit in destruktive Muster investiert haben. Trotzdem kann ein gemeinsames Arbeiten sinnvoll sein. Möglicherweise kann die gezogene gemeinsame Bilanz ein Neuanfang bedeuten, weil vielleicht mehr verbindendes, als Trennendes entdeckt wird. Manche Paare sind so sehr entmutigt, dass sie glauben eine Trennung wäre unvermeidlich und stellen dann fest, dass eine Paartherapie Ihnen hilft besser verstanden zu werden und den Partner besser zu verstehen. Ist die Bindung stark genug, haben alte Verletzungen Raum zu heilen und die Liebe füreinander kann wieder wachsen.

Steht trotz allem die Trennung an, können Sie sich diesem Schritt in der Paartherapie gemeinsam nähern.